עמוד ראשי  |  התחבר או אם אינך עדיין רשום, הרשם בחינם.
  בלוגר  
אודות

סיפורה של אניגמה שמהלכת ביניכם
חברים
TienVIM ALמקס לזרבsunshinesapsapedya
שילהSpace girlhaunted princess
קבלת עדכונים
רוצים לקבל הודעה במייל בכל פעם שהבלוג שלי מתעדכן ?

עדכוני RSS
חיפוש
נושאים
ארכיון
אז מי את בכלל ?
מור האחת והיחידה , בגיל המופלג שהוא 25, סטודנטית , פחדנית עד חרדתית תלוי באיזה יום , עם לב שבור - כבר 90 אחוז דבק, נמצאת בהליכים לייעל את עצמי ולהיות הגרסה הכי טובה של עצמי
רגישה מאוד, ביישנית , בעלת תסביך כלשהו שאינו פתור , אופטימית כשצריך , נוטה לא להתמודד עם בעיות רוב הזמן , הקטנה מבין 4 אחים (אבל לא מפונקת) , מזרחית אסלית (ולא אני לא הישראלי המכוער), צפונית (ולא עוברת למרכז גם אם תשלמו לי) , בעברי הצבאי והרחוק פקידה חסרת תועלת - היום אזרחית חסרת תועלת , על ראשי מצוייה רעמה של תלתז' שלא הייתי מחליפה בעד שלום ויש לי קארה כי אני ממש אמיצה (ועוד שקרים שאני מספרת לעצמי) , שיער שחור-עיניים שחורות- ורוב הפעמים גם בגדים שחורים לפחות הכל תואם :)
להספיק
למצוא בן -זוג חדש
לעשות צניחה חופשית
קעקוע
ללכת לפסיכולוג
לגמור את התואר
ממוצע 85
להתקבל למסלול ה4 שנתי לבר אילן
להתחיל לחיות בשביל עצמי ולא בשביל אחרים
לסדר את עצמי כלכלית
להתחיל לצחוק ולהנות יותר
לטייל באירופה
לחיות תקופה בחו"ל
להביא ילדים
לעשות הסרת משקפיים בלייזר
להאריך שיער
לעשות שופינג מטורף
פנטזיה מינית
לנתק את האקס באופן סופי מהחיים שלי
שחיית לילה
לעשות לייזר בעיניים
הגדלת חזה
ניתוח אף
לקנות תוספות שיער
להשקיע יורת במראה החיצוני
להתחיל לאכול בריא
להתחטב
גורם לי לחייך
אדיבות
כשאנשים נחמדים אחד לשני
כנות
שוקולד
מוזיקה אוזניות
לטייל
לפעמים גם להיות לבד
כשיש צדק
פשוט לא
שקרים
סנובים
אנשים שלא באמת אכפת להם במי הם פוגעים כל עוד ישיגו את שלהם
שוקו, סושי , תותים .
שמאלנים
טבעונים שחופרים על זה שהם טבעונים
את מי שלא אוהב אותי .
המלודרמה האישית שלי
•  פרק 1
•  פרק 2
אימפולסביות
18/01/2019 21:39
just mor
אימפולסיביות, הפרעת קשב וריכוז
מאז ימי ילדותי תמיד אומרים שאני אימפולסבית .
וזה נכון , אני אוהבת לפעול ע"פ רגש אבל יש לז הסבר
רגש זה דבר שבא והולך , ובתור אחת שסובלת מADHD  אצלי הוא בא והולך במהירות בזק,
לפעמים נראה שאני לא אדם אינטלגנט , כי אין לי את מה שנקרא בשפת עם ירודה "פילטרים" בפה
לפעמים הישירות שלי הורגת אנשים , אם מישהו עשה לי משהו או אמר לי משהו שלא נראה לי 
משהו שאני לא מבינה, או משהו שאני לא הייתי מרשה לעצמי לעשות , משהו נדלק אצלי במאית שניה
אני לא אשתוק לו על זה .
כי פעם שתקתי ונשארתי עם הכעס, ואני לא מוכנה לזה יותר , כי בעייני זה להעניש את עצמי
על פשע שאני לא ביצעתי , אני קשה עם עצמי פי כמה וכמה ממשה אני קשה עם אחרים ,
 אז כאשר אני מתבטאת יוצא שאני מתנסחת 
בשפה שהיא יותר יום- יומית ופחות תואמת את רמת המשכל שלי.
באופן כללי , תמיד אני מרגישה שיש בי כל כך הרבה יותר ממה שאנשים רואים .
גם אני שופטת ולצערי רוב הפעמים לא לטובה אני מרגישה מיוחדת בעדר רגיל , גם במכללה , אני מרגישה 
שלמרות שכולנו בגילאי העשרים המוקדמים וגם המאוחרים , אני עדיין מתעסקת במניירות של תיכון , בקליקות,
בריכולים , ובשפיטת אחרים ולא לטובה  .
אז יוצא שאני מחזיקה חרב פיפיות גם אני שופטת את עצמי וכך גם אחרים .
אני מנסה להיות אדישה אבל זו משימה שכמעט ולא אפשרית עבורי , מנסה לעשות סדר אבל לפעמים טובעת ברגש
ופשוט שוכחת את מה שעשיתי קודם.
מנסה להתחיל מחדש , אבל לפעמים טובעת ברגשות והמאמצים פשוט הולכים לשווא.
אמרו לי תמיד שההתמדה משתלמת לצערי אני לא ניחנתי ביכול ההתמדה .
גם מבחינת מקומות עבודה , תמיד קרה משהו , ולא החזקתי מקום עבודה לאורך זמן וזה נגמר רע . 
אני לא יודעת למה אני ממשיכה להישאר במקומות שלא טוב לי בהם , ואיך החזקתי מערכת יחסים 3 שנים 
מערכת יחסים שסבלתי בה , ונשארתי למרות שידעתי שהסוף יבוא , אבל בחרתי לדחות את זה .
ומה שתמיד מנצץ בי, זו התקווה שישתפר , אבל מבחן התוצאה אומר אחרת , והיא דועכת .
אני לא מבינה למה אני עושה הבטחות לעצמי ולא עומדת בהן 
גם בדברים קטנים כמו להבטיח שמחר בבוקר אני אסרק את התלתלים אבל זה לא קורה , 
ואז ממשיכים להיות לי קשרים בשיער.
ואני די בטוחה שהגעתי לנקודת אל -חזור אני יודעת ששינוי עומד לקרות ואני לא בטוחה אם אני מוכנה אליו
שלכם,
המתולתלת  עם הקשרים והבחורה המבולבלת 
מור 
נ.ב :ממחר נשארו בדיוק חמישה חודשים ליום הולדת
י ה26.



7 תגובות
רמת אנרגיה =0
18/01/2019 17:40
just mor
טוב ביום שלישי הבא יש לי מבחן בקורס ממש קשה ופשוט אני חורשת עד כמה שאפשר, השבוע גם קיבלתי מחזור וזה בכלל הרג אותי , אנמית במחזור זה אף פעם לא הולך טוב ביחד, בגלל זה לא כתבתי ולא הגבתי לאף אחד , גם היו לי עוד התקפי אלרגיה .
הצד הטוב בלהיות רוווקה אני מניחה זה שלא צריך לחשוש מהריון , ואני לא יכולה לקחת גלולות מהסיבה שאני תמיד שוכחת לקחת כדורים וגם זה עושה לי תחושה לא טובה וכבר ניסיתי המון סוגים.
כאשר יצאתי מביתי ללכת לחברה שגרה בעיר אחרת חיכיתי בתחנת אוטובוס , פתאום האקס שלי קפץ משום מקום חיבק ואמר לי שלום , דיברתי איתו שיחה לא יותר מידי אישית , שאלתי מה שלום החברה שלו ואז הוא הלך כי הגיע האוטובוס שלו.
לפעמים אני תוהה אם זה לא אלוהים שלמרות הכל , ממשיך לשים אותו בדרך שלי? 
תמיד אמרתי ששום דבר לא קורה סתם .
ועם זאת , אני לעולם לא אדע למה הבחור הזה פשוט ממשיך להופיע בחיים שלי .
האנשים בתואר שלי פשוט ממשיכים לעצבן ולהראות עד כמה הם לא ראויים מלבד אולי שניים בודדים.
אני רוצה לעזוב את העיר ולהתחיל בחיים חדשים עם עבודה מסודרת ולהיות עצמאית .
נכון שלכל אחד יש קצב משלו לעשות דברים בחיים, אבל אין לי חבר קבוע , בזמן שרוב אם לא כל חברותיי כבר נשואות עם ילדים או גרות עם החבר ויצאו לעצמאות.
החיים עם ההורים בגיל כזה יוצרים המון תסכולים.
אני קצת בדיכאון אז אין לי יותר מידי דברים שמחים לכתוב או בכללי  כי בעיקר מרגישה מחסור באנרגיה



עד הפעם הבאה ,
מור 

7 תגובות
אחרי 12 ימים בלבד נשברתי.
12/01/2019 11:30
just mor
אהבה, לימודים, אחות, תיסכול, בריאות
התחלתי לכתוב פוסט ואז הוא נמחק אז אצטרך להתחיל מההתחלה. 12 ימים הכוונה ל2019
הנושאים שהיום על האג'נדה .
*מקרה שקרה עם האקס - שאני יצאתי עם הרגשה טובה מזה 
*אחותי- שאני לא יכולה יותר איתה וצריכה חופש
*מבחנים
*כסף 
*חברים
*בריאות
*כתיבה ואהבה
יאללה אני מתחילה !

מקרה שקרה עם האקס- שוב עליתי לאוטובוס וראיתי אותו שם הייתי עם אוזניות והוא חשב שאני אגיד לו בוקר טוב או משהו , והתעלמתי, ראיתי את הפרצוף שלו של השוק והאכזבה , את האמת שזה היה שווה את זה , אחרי כל הפעמים שלא כיבד אחרים , הגיע הזמן שמישהו יחזיר לו באותו מטבע. ומפה למדתי את היכולת המבורכת שלי להיות כלבה.
תוצאת תמונה עבור ‪in your face bitch‬‏

אחותי-
יש לי שתי אחיות גדולות , אחות מספר 2 , איתה ספציפית מעולם לא הסתדרתי ולמה, כי האופי שלה צורם לי - לא אני לא מפלצת שונאת אחיות ואחים כמו שאימא שלי אוהבת לעשות ממני , הענין הוא כזה היא גדולה ממני ב6 שנים והיא צמודה לישבן של אימא למרות שהיא כבר נשואה ועכשיו בגלל שהיא במצב מסויים כולם מפנקים אותה ועושים מה שהיא רוצה - אבל לא אני , אני מאמינה שאם אתה לא נכה (מנטלית או פיזית) אתה יכול לעשות הכל מבלי לרחם על עצמך, ואם יש לך הערות על מעשים של אחרים , או שתעשה בעצמך או שאל תעיר . ואני עושה טעות כל פעם ומספרת לאימא שלי , בתקווה שהיא אולי הפעם תבין אבל זה לא קורה, ואגב המפלצת שונאת אחים זו המצאה שלה 


המבחנים שיש לי לפי סדר יורד
ביוכימיה 
ביולוגיה מול
פיזיוליוגה 
פיזיקה 2 
ביוכימיה היא בהחלט המפחידה ביותר , ויש לי עוד שבוע למבחן ואין לי מוטביציה ללמוד גם בגלל הסחות דעת חיצוניות כמו אחותי המעצבנת וגם בגלל בעיות בריאותיות שיש לי לאחרונה , אני סובלת מהתקפי אלרגיה פעם ביומיים בערך עד לרמה הסטוראידים בהזרקה , יש לי הרגשה נוראה של חולשה ועצבנות וחוסר אנרגיה, ואני ישנה בלילה קמה לפנות בוקר נשארת ערה איזה שעתיים  ושוב הולכת לישון .
אני אומרת לעצמי המון זמן שכדאי להתחיל להתאמן אבל זה לא המצב , אני לא יוצאת להליכה הרבה בגלל מזג האוויר או בגלל שאין לי כוח .
המחזור שלי מתקרב לחודש הזה ואני מרגישה אותו חזק יותר מבד"כ - וההורמונים שלי משתגעים.
הלכתי לרופא אלרגיה והוא נתן לי תרופה שצריך לקחת כל יום לפני השינה , אתמול שכחתי לקחת כי עבדתי במטבח עד מאוחר כי גברת פרינססה מהסיפור הקודם שכבה בסלון וחס וחלילה שהיא תזיז משהו .
היו לי יעדים וציונים למבחנים אבל כנראה שהייתי אופטימית מידי 
תוצאת תמונה עבור ‪test are coming‬‏

הנושא הכלכלי מאוד מציק , ומסתבר שהחשבון שלי היה בחריגה יותר משלושים יום והבנק ניסה להשיג אותי ללא הצלחה, מה לעשות אני לא עונה לחסויים , תתמודדו , ולמרות זאת , זו אכן פשלה בניהול הכלכלי שלי , ונאלצתי לבקש כסף מההורים , כי לא מצאתי עבודה נורמלית ואני חייבת , ואני שוקלת לחזור לעבודה הקודמת למרות שעשיתי שם די בלגאן בגלל שהיחס שם נוראי , אבל אני יכולה לבוא או לא לבוא מתי שבא לי .
זה כ"כ מסתכל כי יש לי מלא דברים שאני רוצה לקנות ומקומות שאני רוצה לטוס אליהם וכשיש לי כסף אני אדם רגוע ועצמאי כי לא צריך לבקש מההורים .

סקיסטי נכון ? אבל אצלי זה הפוך ואגב בחיפוש הדירות שהזכרתי לא הלך משהו והמחירים מופקעים מידי
ההתנהלות שלי לא טובה ואני מאוד רוצה לשנות אותה כדי שאוכל לצאת לחופש ומהר , מצד שני אני לא רוצה להתאבד בעבודה קשה מידי .

הכתיבה שלי לא צולחת, אנשים לא אוהבים אותה וזה מתסכל גם פה בבלוג יש בקושי מגיבים למרות שאני כותבת כדי לפרוק את העול של החיים.
לגבי חברה- קשה לי למצוא חברים ואף פעם לא הייתי מהטיפוסים שצריכים יותר מידי אנשים מסביבם אבל אני מרגישה תקועה ובא לי לשנות ולהכיר וזה בסדר.
לגבי הדייט השני- נדחה לאחר המבחנים ואדווח בהמשך.


עד הפוסט החופר הבא ,
מור

12 תגובות
רומן (?)
04/01/2019 17:18
just mor
דייט, סקס, חברות, יום הולדת, משפחה, עצמאות
אתמול הייתי ביום הולדת של חברה משותפת שלי ושל הבחור שיצאתי איתו לדייט ותיכננו לצאת לדייט שני . 
הבחור, ניר והיא הגיעו ביחד, האמת שתיכננו אני וניר לצאת לדייט אבל היה לה יום הולדת אז החלטנו לכבד אותה כי היא באמת חברה טובה . 
צחקנו המון , הם אכלו סושי ואני אכלתי שניצלונים בבירה (אני בושה לכל מעריצי האנימה, אני שונאת סושי ואוכל אסייאתי באופן כללי) ואז הגיע הקטע של השתייה -ואת האמת אחרי הרבה לילות שיכורים עם האקס שלי שנגמרו אצלו במיטה לרוב שנאתי את זה .
אבל פתאום משהו השתחרר ורציתי לשתות , אז שתיתי 2 קוקטיילים (כן אני יודעת שאני בחורה טיפוסית) האמת נהיה לי שמח וסתם דיברתי איתם על שטיות .
העניינים איתו מתקדמים לאט ונחמד , ונראה מה יהיה בדייט הבא , למרות שקצת התבאסתי שהוא לא עשה צעד לנשק אותי , ולא אני לא אעשה , זה נתפס בעיני כדבר שהגבר צריך לעשות.
והיה קטע שהוא לימד אותי איזה משהו ואז אמרתי לו "תלמד גם את הילדים שלנו" והוא הסמיק ואני מתתי מצחוק. הוא אמר לי שאני שיכורה , אמרתי לו שאם הייתי שיכורה היינו מסימיים אצלי בבית ואבא שלי היה יוצא לו עם כפכפים הוא לא הבין אבל אני וחברה שלי פשוט עפנו מצחוק.
היום בבוקר הוא התקשר אליי ולא דיברנו על דברים מיוחדים.
הספק העיקרי שלי איתו זה המרחק , הוא גר ממש רחוק ממני, וזה יהיה קשה .

דבר נוסף הוא שאני מתוסכלת מינית אגיד מה שאגיד על קשרי העבר , אבל הסקס היה מטורף חם ולוהט 
במיוחד לילה אחד שאני זוכרת .
לבשתי שמלה שחורה צמודה היינו ביציאה לפאב , אח"כ יצאנו מהפאב רק אני והוא , נסענו אליו הביתה , ההורים שלו ישנו או שלא היו בבית , הוא ליקק לי את הצוואר (הנקודה החלשה שלי) ונשך אותי שם , שלח לי זרמים חשמליים , אני ליקקתי לו את התנוך של האוזן והוא גנח ואז השתקתי אותו עם היד(פחדתי שההורים שלו יתעוררו) העפתי לו את החולצה מעל הראש , אני לא צריכה אותה , הוא פתח לי את הרוכסן של השמלה , ואני הורדתי לו את המכנסיים עם התחתונים הוא נישק לי את החזה והבטן ואז נתן לי פליק בתחת(תמיד אמר שזה האיזור האהוב עליו) אני חושבת שהייתי ערפדית בזמן ההוא כי בבוקר אחרי היו לו המון סימני נשיכות על הצוואר שלו ושריטות על הגב שעשיתי לו בטעות  . ואחרי ששמנו קונדום(בטיחות קודם כל) פשוט עשינו את זה , משהו כמו 3 פעמים באותו הלילה וקמנו עם ריח חזק של סקס (וכן יש לזה ריח)
לעזאל, חטא התשוקה מרגיש טוב.מה שכן אני לא ישנתי עם אף גבר , השינה בשבילי זה דבר כזה אינטמי כי אני כל כך פגיעה בשינה , זה נשמע מפגר , אבל זה גבול שלי .


בכל מקרה מתקדמים לסיפור 3 :
יש לי ידיד מקשרי עבר הייתה לו חברה המון זמן והם נפרדו וחזרו .
מאז שהם נפרדו השיחות שלנו לפעמים (רוב הפעמים האמת) תופסות כייון מיני הוא הודה שהוא נמשך אליי ואת האמת שגם אני אליו והחברה שלו לא נותנת לו סיפוק מיני לפי מה שהוא אומר .
בכל מקרה זו קארמה רעה , אבל אני חיה בתסכול כי אני צריכה לעצור את עצמי. 

יש לי המון ריבים עם ההורים והרבה זמן מחשבות על עזיבה והיום פשוט החלטתי .
ביום ראשון כבר הולכת לראות דירות בתקווה שזה לא יקר מידי , אני לא יכולה להשיאר פה יותר .

תוצאת תמונה עבור ‪anime girl black curly hair‬‏


Mor

19 תגובות
הדבר הכי קרוב לאושר הוא שלווה.
02/01/2019 15:39
just mor
היי ,
עברו איזה יומיים מאז שכתבתי לאחרונה אבל אני כל כך מלאה שהייתי חייבת לחלוק .
מישהו פעם שמע את המילים הבאות "תשחרר , תעזוב,אל תכעס אל תלחץ?" - אני כן ואני חייבת להגיד שכל מי שאמר אותם הוא מפגר. אדם לא שיחרר כי אמרתם לו לשחרר - כל אדם משחרר דברים בקצב אחר ושונה. יש דברים שאני צריכה להתאבל עליהם יותר מאחרים. כמו שיש מישהו שילמד שעתיים למבחן וזה יספיק לו ויש מישהו שגם שבוע לא יספיק לו.
בכל מקרה , כתבתי את הפוסט הזה לכל אחלה שכמוני תייגו אותם כלא משחררים.
אז אני רוצה להגיד לכם שאתם בסדר גמור- ואין באמת זמן מסויים לכאוב , קחו לכם כמה זמן שתצטרכו .
ואם אתם מחליטים כדי לא להיפגע זה לא רעיון טוב, תמיד יש מישהו שם שרוצה לעזור, וגם אם נראה שהכל אבוד תמיד יש תקווה , התקווה היא ליצור עתיד טוב יותר.
אני לא זוכרת איפה קראתי את זה אבל לפעמים התודעה שלנו מתעתעת בנו היא לא נותנת לנו לדמיין עתיד טוב כשאנחנו תקועים במציאות מחורבנת - כי אנחנו בנויים ככה , הישרדותיים , שמים לב לכל מה שמתרחש , אבל זה לא נכון , האמת שאתם שמים לב למה שאתם רוצים, עשו מחקר ונתנו לאנשים לקנות מזדה ופתאום הם שמו לב שהם מוצפים במזדות גם לשכן גם לבן דוד יש וכ'ו, זה תמיד היה שם ,  פשוט הם בחרו לא לשים לב לזה .
זה לגמרי קשה לשנות תודעה , גם אני נופלת בזה אבל זה אפשרי .
היום סטודנט אחד מכיתתי שנדמה לי שכתבתי עליו בעבר החליט לעצבן אותי , והפעם במקום להתעלם ולכעוס בשקט - החלטתי לשאול את עצמי מה מניע אותו.
והתשובה היא שפשוט הוא חסר ביטחון או מקנא או שניהם וזה משעשע אותי באמת שהוא בחר לקנא בי , ונשארתי פשוט אדישה וחייכתי לי בכיף . 
אז אני אוהבת להגיד שלכעוס זה להעניש את עצמך על זה שאנישם מטומטמים וזה לא באשמתך
לרוב אנשים הם העונש של עצמם .
קארמה אשכרה קיימת 
ומי שבוחר להתנתק כנראה היה אמור ללמד אתכם משהו ולצאת לכם מהחיים.
תעשו דברים ברוגע ובשלווה ותהיו שלמים עם עצמכם 


Mor


5 תגובות
ביי 2018 , ושלום לך 2019
28/12/2018 21:47
just mor
שנה חדשה, החלטות, סיכום, התחלה חדשה
סיכום שנה : 
מבחינתי 2018 הייתה שנה משמימה ואפורה , בלי יותר מידי התפתחיות והרבה דרמות באמצע , עם זאת זו הייתה שנה שלימדה אותי המון על עצמי ובעיקר על הסביבה ומה אני צריכה לעשות ומה כן יגרום לי אושר.
זו הייתה שנה מלאה בתהפוכות נפשיות , ואני יכולה להגיד שהשינוי שעשיתי מגיל 24 לגיל 25 הוא השינוי הכי גדול שעשיתי עד עכשיו , התבגרתי בפול ספיד .
השנה הבנתי שלא משנה כמה אנסה תמיד יהיו אנשים שלא אמצא חן בעיניהם , שאני לא יכולה להיות בסדר עם כולם ושכמה חברים אמיתיים מספיקים והכי חשוב זה להשיג יציבות בכוחות עצמך ולא להיות תלוי באחרים.
אני נולדתי בסימן של מזל שור- מזל שאוהב יציבות וקביעות , וקשה לו להשתנות , התכונות האלה באמת נכונות לגביי , ואת האמת שמעטות הפעמים שהייתי צריכה יותר מידי אנשים אחרים בחיי , מספיק לי המעט והפשוט וזהו.
גם בתחזית האסטרולוגית וגם אני מרגישות כנראה אותו דבר- שינוי גדול עומד בפתח , והדבר הכי מעקצץ זה שאני מרגישה שזוגיות חדשה ומוצלחת תבוא וגם תסתיים בחתונה -אבל זו רק הרגשה  והישן יתחלף בחדש. הפוסט שכתבתי על האקס שלי באמת סימן את כל מה שהרגשתי באותו רגע - ותמיד צריך להרוס את היסודות של מבנה ישן כדי לבנות חדש , ורוב הפעמים זה לא מסתיים יפה .
ב2018 למדתי שמכישלון לומדים הכי טוב ואם אנחנו לא נרומם את עצמינו אף אחד לא יעשה את זה בשבילנו , ותמיד צריכים לשאוף להשתפר , אמרתי שאני לא צריכה יותר מידי אנשים בחיים שלי אבל כן אנסה לשפר את היכולת שלי , בגלל עבודה והתקדמות בסולם הדרגות. 
הדברים הטובים בחיי הם החברים שלי ואני עצמי , והיכולת שלי ללמוד להתפתח , ולשאוף גבוהה.
לקראת 2019 :
קודם כל לכל מי שוקרא פה אני מאחלת שנה טובה ומאוזנת .
ולקראת 2019 אנסה להיות יותר שמחה בחלקי , כי אני מרגישה הקלה וששינוי עומד לבוא , ושכל הדברים שאני מתלוננת עליהם יסתדרו .
ושיהיה באמת בסדר .
עם זאת אני רואה שזו תהיה שנה שאעבוד קשה כנראה בגלל הציונים - למרות שאני יכולה להסתדר
כמו שאמרתי קודם אני מקווה לשפר את הכישורים שלי.
ולדעת שדרך האמצע היא הכי טובה - תמיד .
ושאם אני יכולה לשוות משהו בנפשי , כנראה אני גם אוכל להשיג אותו .

שנה טובה והצלחה 
מור
8 תגובות
אתה אני והיא .
27/12/2018 13:33
just mor
אהבה לשעבר, מתחממת על גבולות הדיכאון
אחרי כמה שבועות ארוכים של שקט שוב הופעת , דיברנו כרגיל ניסיתי להיות נחמדה כי משהו בי תמיד רוצה לשמור על יחסים תרבותיים לדעת שאיכשהוא כן עדיין אכפת לך.
כשסיפרתי לך שאני טסה וצחקתי איתך שאקנה לך מתנה פשוט אמרת "לא צריך " והלכת משם כאילו הייתי אוויר.
ו...נשברתי.
הסיבה שנשברתי היא שהרגשתי שלאף אחד לא אכפת ממני , ואם אתה אחרי שאנחנו מכירים מגיל 18 כמעט 7 שנים של חברות מתוכן 3 של זוגיות זרקת אותי אז אני לגמרי לבד בעולם הזה .
והאמת היא אחרת , המצב שלי קשה עכשיו ואני פגיעה, ואתה יודע את זה .
אבל אתה יודע מה ? בסדר, אני מודה ומתוודה שלא היה קל איתי ושהייתי דיכאונית .
לקחתי את האשמה , לפחות את החלק שלי .
ולמדתי מה פעם הבאה לא לעשות .
אז לגבי החלק הזה שאני פגיעה.
נכון לא הייתה לי מערכת יחסים  מאז מה שהיה איתך - מפאת זה שאני לא מבזבזת את זמני על מה שאני לא רואה בו ערך או משהו שאני לא מרגישה מוכנה אליו ולא פגשתי את המישהו הנכון עדיין.
וגם אין לי כסף וממון כמוך - וזה בסדר, בכל זאת גדלת בן יחיד , לא היית צריך לחלוק, אז לעולם לא תבין את הכאב , וזה בסדר .
ונכון אני רגישה - כי לי באמת אכפת ולא רק כשאני רוצה משהו.
אני לא האקסית הקנאית , אני פשוט הבחורה שרוצה שלא יחשבו עליה שום דבר רע במכללה- אבל אתה גרמת לזה לקרות .
ושום דבר בעולם לא היה משמח אותי יותר מפשוט שתיעלם, למקום אחר.
אבל זה לא יקרה - אז אני צריכה לגרום לך להיעלם, לא פיזית , אלא פשוט למחוק אותך .
אני לא נחמדה אלייך יותר , אתה לא יודע להעריך , אתה לא יודע להיות יציב.
ואם אתה מתכוון להגיד לי בוקר טוב שוב באוטובוס אני אחייך ואמשיך הלאה .
כי לי מגיע , לגבייך - לא כל כך בטוחה אך זהו לא ממקומי לשפוט.
והיא , היא עתידה לעבור את המסע שאני עברתי או שלא, אחרי הכל אנחנו לא אותו בן אדם
אבל אם וכשהיא תיפגע , תדע שזה באשמתך
ולמרות שהיא בטח חושבת שאני מכשפה או שטן , אני די מרחמת עליה
אני יודעת מה היא מרגישה .
כי אני הייתי במקום הזה בדיוק.
ואני מקווה שתאהב אותה כמו שלא יכלת לאהוב אותי .
ואם אהבתי אותך - ואתה היית הלא נכון
תתאר כמה אני אוהב את זה שכן יהיה נכון.
אני רוצה להאמין שיש אנשים טובים בעולם , אבל לצערי העולם ממשיך לאכזב אותי.
ויש לי חברים והמון נקודות טובות .
אבל התקיעות שבאה בעיקר ממך גל, אקס יקר שלי , והמצב הכלכלי , והמהצב החברתי והלחץ מהלימודים זה יותר מידי בשבילי
זה גורם לי לחשוב מחשבות כמו "אין לי עתיד" ו"אני לא רוצה להיתקע ככה"
מצד שני גל, עם יד על הלב, לא הייתי חוזרת להיות איתך .
אני רוצה פשוט להיות עם מישהו, כל אחד , כדי לא להרגיש לבד
ואני לא מקנאה בה - אני מקנאה במה שיש לה , מה שלי אין ואני רוצה כל כך .
אני לא פוחדת לקחת את הסיכון יותר- שמתי על הלב שלי ביצורים .
ושבוע הבא דייט שני .
אז גל, תודה לך על כל השיעורים , אני אבחר ללמוד מהם , לגבי מה שאתה מרגיש או חושב אין לי שליטה ,אני כועסת על זה שפגעת בי הורדת מכבודי , ומקווה שלא תעשה את זה לה .
אל תחשוב שרק אתה יצאת עם ידך מעל העליונה - כי למרות שזה נראה ככה , בדרכי שלי אני גם קיבלתי המון דברים. אני מעדיפה כישלון מפואר על פני ניצחון משעמם .
ושתתעורר  יום אחד ותבין שיש השלכות למעשים שלך ותבין שגם האהובה לשעבר (וגם העכשיווית)
 היא בן אדם שראוי לכבוד ולהערכה 
Mor


תמונה קשורה
תמיד גורם לי לצחוק ולחייך :)

הפוסט הבא יהיה הנקודות הטובות בחיי כי אני צריכה פוסט להזכיר לכולם ובעיקר לעצמי מה כן טוב בחיי .

1 תגובות
התקף אלרגיה ועוד כמה דברים
22/12/2018 20:49
just mor
מרד, סקס, יחסי מין, וידוי, תסכול מיני
טוב אז לא כתבתי כמה ימים ...היה לי התקף אלרגיה , יש לי אלרגיה חמורה ואני לא יודעת למה אבל היא החליטה לתקוף אותי שוב אחרי כמעט שנה וחצי שחיינו בשלום .
היה לי גרד מטורף ותחושה חרא, ואני "בוגרת" מאוד אז סירבתי ללכת לרופא כי פשוט אין לי כוח ואני יודעת שהוא ידחוף לי סטוראידים ולא ממש יש לי כוח לזה ... אז דחפתי לעצמי סטרואידים , וזה עבר לי .
מידע קודם (בכל זאת מתמודדת עם המחלה כבר כמה שנים) זה נובע מתסכול וסטרס.
ואת האמת יש לי משניהם המון.
תסכול מהלימודים 
תסכול מההורים
ולאחרונה הבנתי שגם תסכול מיני .
מי שלא מתאים לו להמשיך לקרוא על סקס...אז אמ תעצרו פה.
היה לי חבר שלוש שנים , ואת האמת שהיינו מאוד פעילים מינית , אחרי שנפרדנו יצא ששכבנו שוב כמה פעמים (לחץ של תקופת מבחנים?) ואז הוא התחיל לצאת עם מישהי אחרת וזה נפסק.
אני יודעת שקשר שמהותו מינית בלבד לא הכי תורם לי מבחינה רגשית וגם יכול למוטט אותי אבל את האמת שזה חסר לי . 
ישבתי היום עד ידיד שלי כמעט התנשקנו מרוב שהיה לי את הצורך אבל עצרתי את עצמי .אני מרגישה שעכשיו אני צעירה ואם אכנס למערכת יחסים אהיה כבולה ואזוקה , מצד אחד זה טוב אני מכוונת ליציבות ומצד שני בא לי להתפרע ולהשתגע קצת.
אני אני קצת פוחדת , אתם יודעים מחלות וזה ...למרות שיש קונודומים.
וחשבתי עוד על התסכולים שלי וכולם נובעים בעצם מאותו מקום- אני כובלת את עצמי כי אני דואגת ופוחדת מידי וחושבת על מה כולם יגידו .
הצורך שלי לעזוב את הבית זה די מובן- כי אני מרגישה שההורים שלי והבית והאווירה בו מהווים סוג של "כלא" אני לא יכולה לעשות מה שאני רוצה ולהביא בחורים הביתה או לחזור מאוחר ושיכורה מבלי לקבל חקירה על זה ביום למחרת .
יותר מזה ההורים שלי חיים באשליה שלא עשיתי כלום.
ואני נותנת להם...כי אין לי כוח להסביר...והתעייפתי מהם .
הכתיבה לפחות מורידה ממני עול 


עד פה,
זאת שנואשת לחופש ולדירה משל עצמה וליכולת לממן את זה 

מור.


5 תגובות
הרגשות שלי
20/12/2018 20:05
just mor
אני כותבת פה המון לאחרונה כי אני כל כך מוצפת ברגשות ...ולאחרונה התחלתי להרגיש עצב.
אני מרגישה שלא משנה כמה אני דוחפת לשינוי המצב הוא לא באמת משתנה ואני רואה איך אחרים מצליחים וזה מעורר אצלי עצב גדול ואני חושבת על  למה אצלי זה לא מצליח או מה אני עושה לא נכון ואי אפשר כל הזמן לדחוף לשינוי עצמי באמת , זה מתיש.
אני רוצה לעזוב את הבית של ההורים כי אני חושבת שעצמאות באמת תועיל לי אבל אז אני מגיעה למשולש הבלתי אפשרי של גם עבודה גם לימודים לתואר ראשון במקצוע פרא רפואי וגם שיהיו לי חיים במידה כזאת או אחרת אבל לא.
חיי חברה נורמליים אין לי כי פשוט אני לא מוצאת אף אחד להתחבר אליו זה סוג של " אני מוקפת במטומטמים" - וכאם גם בא העניין הרומנטי - אף אחד לא מעניין אותי .
וגם אם תהיה לי הזדמנות לדייט אני פוחדת להיפגע שוב.
מרגישה תקועה ופשוט היומיים האלה בכיתי בלי הפסקה , ואני לא עונה אם שואלים אותי מה קרה כי תמיד נותנים לי את התשובה המעצבנת של "יהיה בסדר" ואני שונאת אותה.
תוצאת תמונה עבור ‪yyh kurama cry‬‏

2 תגובות
כעס
17/12/2018 20:58
just mor
כעס, שנאה
טוב אני צריכה להוציא קיטור 
ובכן טוב אז נתחיל .
יש לי סטודנט אחד בכיתה , אני חייבת להגיד שהוא מטומטם וילדותי ואין לי מושג איך בימי חיו הוא יעבוד במעבדה , הוא מתנהג בילדותיות מוגזמת כמו לכתוב את השם שלו על השולחן כדי שלא יגנבו לו את המקום ....אני בת 25 אני מבוגרת מידי בשביל זה הוא גם אומר הערות פוגעניות כמו "את ערסית " וכו' וכו' וכו' , אני על על סף להתלונן עליו. ולהגיד לו הערה זה כמו להגיד לקיר . יש עוד שתי בנות שמלקקות לסגל - וכנראה שיוצא להן מזה משהו זה לא האופי שלי ואני לא אעשה את זה ...
אני אמורה להתרכז בלימודים ולא בשטיות שמסביב , אבל אם זו הסביבה אז תסגרו את המכללה , ותקבלו אנשים עם קצת בגרות .
הנסיעות באוטובוסים הופכות לבלתי נסבלות כל שנייה איזו חרדייה או רוסייה רבה עם הנהג, ותמיד יש ריח כזה מסריח שבא לי למות.
והאקס המטומטם שלי לפחות נעלם מהשטח -אבל אליו אני מרגישה שנאה , כי באמת רציתי לשמור על סטטוס-קוו של יחסי שלום מתרובתים אבל גם את זה הוא לא יכול לעשות , אז עוררתי את כעסו בכוונה כדי לשמור על שקט.
מרגישה שמוקפת בילדים ואני לא רוצה להיות גננת.
תוצאת תמונה עבור ‪angry kurama yyh‬‏

6 תגובות
« הקודם 1 2 3 4 הבא »