עמוד ראשי  |  התחבר או אם אינך עדיין רשום, הרשם בחינם.
  בלוגר  
אודות

סיפורה של אניגמה שמהלכת ביניכם
חברים
WolfieDorJennyRainTienVIM AL
מקס לזרבsunshineאזמרלדהedyaשילהSpace girl
haunted princess
קבלת עדכונים
רוצים לקבל הודעה במייל בכל פעם שהבלוג שלי מתעדכן ?

עדכוני RSS
חיפוש
נושאים
וידוי  (5)
כעס  (5)
מכללה  (4)
אהבה ויחסים  (3)
לימודים  (3)
סקס  (3)
אהבה לשעבר  (2)
בריאות  (2)
דייט  (2)
המלדורמה האישית שלי  (2)
התחלה חדשה  (2)
התמודדות  (2)
משפחה  (2)
מתחממת על גבולות הדיכאון  (2)
סיפור.  (2)
על הדבש והעוקץ  (2)
עצמאות  (2)
פוליטיקה  (2)
שנאה  (2)
אהבה  (1)
אחות  (1)
אחיות  (1)
אימפולסיביות  (1)
אין לי זמן  (1)
אכזבה  (1)
אנימה  (1)
אקס  (1)
ביראות  (1)
גישה  (1)
דייט ראשון  (1)
דיכאון  (1)
החלטות  (1)
הערכה עצמית  (1)
הפרעת קשב וריכוז  (1)
השקט שאחרי הסערה  (1)
השראה לימים קשים.  (1)
התגברות  (1)
התחדשות  (1)
זוגיות  (1)
חברה  (1)
חברות  (1)
חויית רומנטיות  (1)
חייו של סטודנט  (1)
חיסונים  (1)
חצויה  (1)
חצי-חצי  (1)
חשד  (1)
חשש  (1)
טוב יותר  (1)
יום הולדת  (1)
יחסי מין  (1)
ימין  (1)
ימין חזק בישראל  (1)
כישלון  (1)
לבטים  (1)
לחץ  (1)
מבחנים  (1)
מה שהיה היה  (1)
מותשת  (1)
מכתב לאימא  (1)
מרד  (1)
מתבוננת לתוך עצמי  (1)
נשיות  (1)
סטודנט  (1)
סטרס  (1)
סיכום  (1)
סיכום חודשי  (1)
סמסטר  (1)
עומס  (1)
עוף מוזר  (1)
עייפות  (1)
עצב  (1)
פגיעה  (1)
פחד  (1)
ציונים  (1)
ציניות זה החיים  (1)
רוע  (1)
ריבים  (1)
שביב של אור  (1)
שנה חדשה  (1)
תיסכול  (1)
תסכול  (1)
תסכול מיני  (1)
תקווה  (1)
ארכיון
אז מי את בכלל ?
מור האחת והיחידה , בגיל המופלג שהוא 25, סטודנטית , פחדנית עד חרדתית תלוי באיזה יום ,
רגישה מאוד, ביישנית , בעלת תסביך כלשהו שאינו פתור , אופטימית כצריך
מזרחית צפונית מתולתלת ומנומשת .
להספיק
למצוא בן -זוג חדש
לעשות צניחה חופשית
קעקוע
ללכת לפסיכולוג
לגמור את התואר
ממוצע 85
תואר שני
להתחיל לחיות בשביל עצמי ולא בשביל אחרים
לסדר את עצמי כלכלית
להתחיל לצחוק ולהנות יותר
לטייל באירופה
לחיות תקופה בחו"ל
להביא ילדים
לעשות הסרת משקפיים בלייזר
להאריך שיער
לעשות שופינג מטורף
פנטזיה מינית
לנתק את האקס באופן סופי מהחיים שלי- V נותק
שחיית לילה
לעשות לייזר בעיניים
הגדלת חזה
ניתוח אף
לקנות תוספות שיער -V קניתי אבל חלקות
לקנות תוספות שיער מתולתלות
להשקיע יותר במראה החיצוני
להתחיל לאכול בריא
להתחטב
להגדיל את המעגל החברתי
לכתוב
להאריך שיער -מרץ 19
ניתוח בחזה
ניתוח מחיצה באף
גורם לי לחייך
אדיבות
כשאנשים נחמדים אחד לשני
כנות
שוקולד
מוזיקה אוזניות
לטייל
לפעמים גם להיות לבד
כשיש צדק
פשוט לא
שקרים
סנובים
אנשים שלא באמת אכפת להם במי הם פוגעים כל עוד ישיגו את שלהם
שוקו, סושי , תותים .
שמאלנים
טבעונים שחופרים על זה שהם טבעונים
את מי שלא אוהב אותי .
המלודרמה האישית שלי
•  פרק 1
•  פרק 2
All Good Things Come To An End
19/03/2019 18:03
just mor
אהבה לשעבר, מתחממת על גבולות הדיכאון
הפוסט הזה יעסוק ביחסים רומנטיים או יותר נכון מה שאמור להיות יחסים רומנטיים ויכול להיות שיגלוש לנושאים אחרים,אני חושבת זהפוסט ארוף ויחסית דרמטתי אבל אני מבטיחה שיש פואנטה בסוף
אם אתם לא זוכריםלא יודעים או שאולי לא סיפרתי , הייתי במוסד אקדמי קודם שם הכרתי את ניר , כאשר הכרתי את נ' הייתי במערכת יחסים רעועה ולקראת עם הסוף עם גל האקס שלי באותה תקופה, אז לא קרה כלום, אני לא זוכרת יותר מידי פילרטוטים או נגיעות או רמיזות שאמרו שהוא מעוניין בי בצורה כזו או אחרת , כמה חודשים אחרי שהתחלתי ללמוד אני וגל סיימנו סופית , הייתי שקועה מידי בצער על מערכת היחסים שהסתיימה לה , למרות שהיום בדיעבד אני שמחה שזה נגמר , אני זוכרת את הכאב הזה שאכל אותי מבפנים , גל נפרד ממני בטענה שהוא לא יכול להיות שם עד הסוף- ואם נוריד את הנימוס , הוא פשוט אמר שהוא לא אהב אותי מספיק , בום , בול פגיעה , ישר בנקודה הכי רגישה , לא בורכתי באהבת חינם מהסביבה שלי וכמובן המצעד שבא אחרי זה , שזה חוסר ביטחון עצמי , בראש שלי גל כאילו הוכיח שכולם צדקו ,שאי אפשר לאהוב אותי .
הזמן עבר, וזה לא שאני אדישה , הרבה מערכות יחסים מסביבי התחילו להתפרק כולל זו של ההורים שלי , השברים היו שם מלפני כשאני חושבת על זה עכשיו , אבל כנראה כשאתה ילד אתה לא באמת רואה את זה . בכל מקרה אני ונ' נשארנו ידידם טובים ויצאנו עם חברים משותפים היינו בקשר ,הודעות,שיחות , אבל הכל היה בקטע ידידותי , עד שלפני כמה חודשים נ' הציע דייט , הייתי בשוק, אבל הסכמתי, כנראה כי זה החמיא לי , כנראה כי אהבתי את הריגוש , אני לא יודעת.
אבל אני מרגישה שאני לא יכולה לאהוב אף אחד שוב, לעולם, כאילו נשבר לי האמון באופן כ"כ חזק , שאני רואה לכל מערכת יחסים שאני מתחילה סוף  אני לא רואה את עצמי חיה באושר ועושר כמו נסיכות דיסני , זה לא סוף ריאלי אני לא מכירה אף אחד שהחיים שלו נראים ככה, גם ההורים שלי חיים בכוח ביחד , לא באמת אוהבים, סובלים, נשארים בגלל ביחד בגלל חובות כספיים וכנראה כי הם מבינים שזה מאוחר מידי להפריד הכל אחרי 30 שנות נישואים. 
גם הנישואים של אחותי הגדולה השנייה , מותירים צל של ספק, אני רואה אותם רבים הרבה צועקים הרבה , היא בבית של ההורים הרבה , אני לא מטומטמת או עיוורת , אני יודעת שמשהו שם לא בסדר, כשאני שואלת אותה איפה בעלה היא אומרת לי "הוא עובד" או "אצל אמא שלו" , הם עברו למרכז ולמרות זאת היא בצפון הרבה , ועכשיו היא בהיריון אז אני לא באמת יודעת מה ייצא מזה , אני נשמעת אנוכית או רעה אבל זה המקום בשבילי להשמע ככהף , שאני מרגישה מעורבת יותר בהיריון מבעלה , ואני לא אמורה להיות מעורבת בשום צורה בכזה דבר,חוץ מביקורים מידי פעם ובייביסיטר אולי , אני לא אמורה להיות חלק ממשוואה הזו , אבל אני כן , גוררים אותי לזה בכוח , אני לא רוצה לחיות איתה באותו בית , גדלנו , השכלנו, ועכשיו אנחנו אמורות לנהל קשר בריא מרחוק , יש לי עוד אחות גדולה שהקשר איתה מעולה , וזה עובד בדיוק ככה - היא בבית שלה ואני פה , אני לא מבינה את הרצון להידבק לאימא אני לא מבינה למה לעורר חשד, למה להסתיר ולעשות את עצמך שהכל בסדר, אם אני עליתי על זה אני בטוחה שההורים שלי עלו על זה לפני זה .
ואיך זה כל זה קשור אליי? ברור שזה קשור אליי מכירים את המשפט "פיקח לומד מטעיות של אחרים?" אז אני פיקחת למרות שאני כל כך לא רוצה להיות , לא רוצה להיות ערה למציאות קודרת שכזו , לא רוצה להרגיש שוב את הכאב הזה שהזכרתי עם גל , אבל אני גם לא רוצה להיות לבד, ולכן כל מערכת נראית לי כמו סוג של פשרה.
אני לא יודעת אם מדובר בחרדה או רגרסיה או שניהם ביחד , אני לא מצליחה לזהות את הבעיה - למה אני כ"כ סקפטית, למה אני לא מאמינה שאפשר יותר טוב , למה המוח שלי ישר מכבה כל אפשרות , למה אני לא מצליחה לאהוב כמעט אף אחד חוץ מכלבים ולפעמים חתולים.
אני לא מצליחה להבין אנשים חייכנים ואנגרטיים, אני רוצה להיות כמוהם אבל בו זמנית אני שונאת אותם , מה הם יודעים שאני לא? או שהם לא יודעים מה שאני כן יודעת? , או שהיו להם חיים קלילים בלי ריבים על כסף, בלי רצונות לא ממושמים בגלל חוסר משאבים , לא היו צריכים לחלוק במעט מאוד, או שפשוט קיבלו  הכל בחינם, חיבוק , נשיקה , ואהבה עד בלי סוף.
אם זה נכון , אני שונאת אותם על זה שיש להם מה שלי לא היה - וכנראה לא יהיה 
אני הוכרחתי לזייף חיוך כשלהם זה יוצא טבעי 
ולכן אני דואגת להעביר לאנשים :" אני חזקה אז לא משנה מה תזרוק עליי , אני אהיה בסדר" 

שלכם , זו שלא יכולה להרגיש 
מור 

1 תגובות
מנוחת הלוחמת
17/03/2019 19:53
just mor
תודיעו לכולם שאני פרשתי לפניסה מוקדמת, תודה.
סתם ף החלטתי לקחת את היום ומחר חופשיים ומיום שלישי יש לי חופש פורים מהמכללה אז השבוע הזה אני נחה ובגלל שחג פורים לא מדבר אליי מכיתה י' בערך , תודיעו לכל המחופשים שלא יפריעו לי בשנ"צ.
הכרתי עוד איזה מישהו , אני מדברים בהודעות וכאילו עוררתי את השטן נ' שלח לי הודעה בו בזמן , כנראה נזכר שהוא חושק בי .
הידיעה שאני אצטרך להיות גדולה ממש בעוד שבוע מכה בי , כי אני חייבת להתחיל לדחוף, ממש כמו בלידה - ולמה אני אומרת לידה? כנראה כי בליתי היום שלוש שעות בקופת-חולים עם נשים בהיריון , ולכל הסקפטים שבינכם אני לא מצפה לתינוקי קטן, אלא הייתי שם עם חברה שהיא כן מצפה , היא כבר נשואה , האמת זה עשה לי חשק לילדים ונישואים, אני לא יודעת מה נכנס בי , מעולם לא היו לי מחשבות על ילדים ונישואים באופן כ"כ ברור , אימא שלי ילדה בגיל מבוגר וזה ברור שאני לא רוצה ללדת בגיל מבוגר כמוהה , אז זו מחשבה קצת מוזרה אבל כנראה זה באמת נובע כי אני מתחילה להיות ילדה גדולה ומבינה שצריך להסתדר בחיים.
קניתי אפילו מחברת מגניבה ויש לי שני יומנים, קשה לי לרשום הכל בבירור אבל בשביל זה יש לי את הבלוג .
אז דברים שיש לי לעשות בקרוב
*מועד ב בפיזיו מורחב- 12.04
*לסכם את הקורסים של הסמסטר לאט לאט
*לסדר את הארון 
* לסדר את החומר שנשאר לי משנה שעברה בארגזים
*לשלוח קורות חיים ולמוצא עבודה
*לקבוע תור לאורותופד-יש לי בעיה בברך 
*לעשות בדיקות דם 
*לקבוע תור לבדיקה שגרתית אצל רופא נשים
כל זה יש לי לעשות ובטוח אוסיף עוד לרשימה , אגב רופא נשים זה נושא נחמד לשיחה , כי אמא שלי ואחותי ואף אחד מהשמפחה שלי לא יודע שהייתי פעילה מינית , זה מצחיק , כי לא הייתי במעקב רפואי נראה לי מאז הצבא
אבל הלכתי פה ושם כי אני לא לגמרי חסרת אחריות , אני יודעת שstd זה לא כיף, ולא נחמד , וגם לא צריך ילד מזרע השטן
אתמול חברה שאלה אותי מתי הפעם האחרונה שקיימתי יחסים , נראלי בקיץ שעבר , עם האקס הידוע לשמצה, ואני אדבר על המקרה הזה בהזמנות נפרדת או שלא , תתמודדו.
לקחת אחריות זה לא כיף, אבל אני מנסה ובגלל שיש לי חופש מחר , אנסה לעשות כמה דברים ברגוע
אולי אפילו לאכול איזה ירר ככה , למרות שאני שונאת ירקות , ואוהבת שוקולד, אז כנראה יש בי חלק שהוא עדיין ילדותי 
אני יודעת שאני צריכה להתבגר ולקחת אחריות ושההברזה מהלימודים היא לא פתרון קבוע , אבל אני חייבת חופש.
אני יודעת שיצאתי סתומה עם העניין הכלכלי, אבל לפחות למדתי מזה למרות שעל אנימה ועל קורמה בפרט [ זו דמות מאנימה]אני לא אוותר בחיים - אהבת נעוריי , מאז ועד היום
עשלכם המתבגרת
מור


2 תגובות
דברים שאסור לומר בקול
16/03/2019 20:32
just mor
יש משהו שישושב לי על הלב כבר תקופה ארוכה, יושב לי על הלב כבר כמה שנים האמת וזה מעגל התקיעות, אני יודעת שאפשר לקרוא על זה בפוסטים קודמים בין השורות , אבל באמת בשבוע הזה היו כ"כ הרבה ריבים ודרמות , שכבר אין לי כוח לבכות . ולמרות שאני ילדת רצינואל [שכבר לא ילדה] היה לי כאלה התקפי בכי , בזמני אבל לא בכיתי ככה , גם אם לא הראיתי את זה מבחוץ, אני עדיין בסטטוס קוו כזה .
ואני לא יודעת אם זה כי אני כרגע בזמן וסת , או כי זה פשוט מוגזם, למרות שבד"כ כשיש לי מחזור אני בסדר גמור ונורמלית .
אני לא יכולה להישאר יותר בבית של ההורים אני מרגישה ברגרסיה לגיל 15 , אני לא אמורה לשאול ולבקש רשות לכל דבר, ואם הייתה לי עצמאות כלכלית אז גם לא הייתי שואלת .
הורגות אותי הבנות האלה שתלויית בהורים בגיל 25 בלי שיש להן לימודים או משהו, ולצערי בסביבה הזו יש הרבה , כן גם כאלה עם ילדים, אם אין לכן סיבה טובה לא לעבוד, תלכו לעצמאות , אתן כבר גדולות.
הכל מרגיש לי מפחיד , מאויים, מתוח , כאילו מספיקה הבהרה אחת לא במקום בשביל לשבור את השקט שקיים פה.
כל כך הרבה סתירות , הידיעה שאת בוגרת , אבל מצד שני הרצון להיתלות בהורים.

4 תגובות
תרדפי אחרי הזמן
15/03/2019 21:40
just mor
אין לי זמן
אין לך זמן ,
את צריכה ללמוד 
אין לך זמן
את צריכה להיות יפה 
אין לך זמן 
את צריכה לבנות קריירה
אין לך זמן 
את צריכה לצאת עם חברות
אין לך זמן
את צריכה למצוא בעל 
אין לך זמן 
את צריכה להביא ילדים
אין לך זמן
אחרת איך תחסכי לקנות בית
אין לך זמן 
תראי איך אחרים מסתדרים בהשוואה אלייך 

מתי יהיה לך זמן?
פשוט לשבת ולהנות מהכאן ועכשיו 
מתי יהיה לך זמן?
להתמקד בדרך ולא בתוצאה 
מתי יהיה לך זמן?
להגיד לעצמך שזה בסדר, להיות כמו שאת 
מתי יהיה לך זמן באמת?

5 תגובות
שונאת את כולם במידה שווה
14/03/2019 20:29
just mor
פוליטיקה
כן , אני נשמעת גזענית [אני באמת גזענית , לא מפחדת להודות בזה] 
אז באמת, באיזה נקודה באנושות החליטו שהגיע הזמן לצאצאים בלי מוח ושכל ישר? [ נקודת השפל האנושי?] 
אני מסתכלת על אנשים בני גילי שמנותקים מהמציאות באופן כזה שאני חושבת שהם על סמים עשרים וארבע שבע [אסקפיזם מישהו?]  רובם הגדול נמנעים מלתת דעה על משהו, מעדיפים להיות בשקט ולא לטעות , לא לקבל תויות מסוג כלשהו [אז יש לי חדשות בשבילך מפגרים , ידביקו לכם תווית ככה או ככה , רק שהיא תהיה חסרת אישיות]
נמאס לי מפוליטיקלי קורקט, נמאס לי מאנשים חסרי אישיות.
במיוחד מגברים,אתם דורשים שהאישה שלכם תהיה הכל ,יפה, חטובה, משכילה עצמאית, עובדת ואם אתם חושבים קדימה אז גם מטפלת מסורה לילדים  ומה אתם ? סתם פוצים שתופסים מעצמכם יותר מידי [או כאלה שאני פוגשת בכל מקרה] כאילו השפע פגע לכם במוח , ומספיק שהיא תגיד מילה לא במקום , או שהיא לא בדיוק מודל היופי , ולא איזה בר רפאלי אז יאללה ביי נקסט כשאתם בעצמכם קופים [ שנאמר כשהזין עומד , המוח בתחת] ואז אתם בוכים שאתם לא מוצאים קשר רציני[ רגע אני מוציאה טישו ומזייפת פרצוף מופתע] ,גם כשאני שמה את עצמי בתור גבר וגם בתור אישה אני לא יכולה לדרוש מה שלי אין בעצמי[ קצת מודעות עצמית, באמת]
ולמה אני כותבת את זה בעצם?
השבוע אמרתי שאעשה ניסוי , יחד עם חברה הורדתי אוקיי- קיופיד או כל אפליקציה מתחרטטת אחרת , לייק ולייק , ואז בא המשפט הכי מתחוכם בתולדות ההיסטוריה האנושית "היי יפה שלי " [מי זאת יפה? ולמה היא שלך?] או גם כאלה שלא מתחיל השלב של ראיון העבודה "מה את עושה ?בת כמה? מאיפה? מה התחביבים שלך? [ אהלן אני מור בת 25, מכוסאמו , מובטלת פלוס מינוס בבנק, יש לך כרטיס אשראי להלוות לי ,ואני לא אוהבת שיחות סתמיות ומטומטמות] ואני אמורה ליפול מהרגליים? כן אני מבינה שזה " מה שעושים היום" [ כי היכרות דרך מסך זה יותר קל, פשוט חוסמים אם לא אוהבים, יותר קל מלבלוע דחייה נכון פחדנים שלי?] אבל אני מסרבת לקחת בזה חלק פעיל [מצטערת , לא נופלת בסטטיסטיקה עם מפגרים כמוכם] .
הכי הזוי היה שביקש ממני סקס במצלמה [ תביעה על הטרדה מינית היא גם דרך להתעשר !!! טנקיו יא בעל איבר מין גברי זחוח שכמותך] אז אחרי שבוע של ניסוי חברתי, החלטתי , שכפי שחשדתי , 99 אחוזים מטומטמים או מתיימרים להיות כאלה כדי שלא ידירו אתכם [ אני מצטערת , אני לא יכולה להיות מטומטמת גם אם אנסה]

פוליטיקה :
במאבק בין הימין לשמאל ובקרב בחירות הקרובות ,כולם באטרף.
כן דעתי היא ימינית מאוד , אבל בלי קשר היה את העניין של ההתבטאות של רותם סלע, גל גדול ויעל אבקסיס נראה לי[ או כל סתומה אחרת שרוצה להיות סבבה , כדי שחלילה לא יקנו את השטות המפגרת שהיא מפרסמת]
כאשר השיא היה שיעל אבקסיס אמרה "שימנים אינה מצייגים אנושיות בעיניי" [ בעצם האמירה הזאת, החזירה את עצמה לכותרות , ע"י הרגזת חצי מדינה , אז טריק שוויקי יפה, יא נדושה]
אז  , אני מור, ימינית , ואני חושבת שאני אנושית מאוד[ בכל זאת , אני לא בועטת בחתולי רחוב בגשם], אני לא מרימה סכינים ודוקרת אנשים שחושבים אחרת ממני[אם כי מגיע להם אלה בראש על היותם מפגרים כל כך ], אני לא מתבטאת נגדם בפריים טיים [לא עוברת מסך כפרה]ובכל מדיה אפשרית . ומצחיק שמדברים על חופש הביטוי , כי כאשר ימיני מתבטא אז הוא "חצוף, גזען, חסר השכלה " וכ'ו [ אני ימינית שסיימה בגרות ואף המשיכה להשכלה גבוהה], התקושרת השמאלנית משגעת אותי, והעניין הוא שורב העם אכן נוטה ימינה, אחרת איך תסבירו שביבי כבר כמה קנדציות מכהן?
כן , אני מעדיפה את העם שלי על פני עם אחר , כי אירועי העבר לימדו את העם היהודי שאם אין אני לי מי לי, אני לא זוכרת ששום שמאלני מתבטא נגד המדינה בעת מלחמה או צרה. 
אז נחמד שלפני כל הבחירות כל השמלאנים מתעוררים , אבל כאשר רוצחים אונסים וכורתים את הראש של ילדה בת 19 אתם לא מזיזים גבה , למה? כי זה חשוב פחות ? כי זה לא בסדר? כי הבחור היה מסכן שהרגישו "כבוש"? צביעות. 
אין יותר שמחה ממני על חוק הלאום.
אני לא בפרנויה על הדת אבל העניין שלנו הוא כזה - יהודי זו גם דת וגם לאום , ברגע שמוותרים על אחד מוותרים על שניהם .
הבעיה שלנו באופן כללי כעם, הוא שאנחנו לא מאוחדים, אלא אם כן יש זמני משבר , אם מישהו יחליט ולהשמיד אותנו על שם היותנו יהודים, אז לא משנה אם נהיה שמאלנים, ימיניים, דתיים, חרדים חילוניים מסורתיים, ספרדיים או אשכנזים עדיין ישמידו אותנו . 
ובאופן כללי אני חושבת שהעם הערבי , גם אם כמה שהוא השתכן פה וכמה שלא נתנו להם ממשיכים להתולנן ולבכות שזהו האדמה שלהם , אני אלך רגע עם הטענה שלהם [למרות שלפי ההיסטוריה זה לא נכון] למה בכל הזמן שהייתם פה בלעדינו [ לדבריכם] לא היה פה שלטון אם אפילו תנ"כי , איזה מלכים היו לכם? איזה שליטים? אבל בואו נשים את זה רגע בצד, נותנים לכם עבודה- אתם בוכים[ ותוך כדי גם מקבלים איזה 40 שקלים לשעה], נותנים לכם השכלה ועוד במחיר מוזל-אתם בוכים [ ותוך כדי עושים הפגנות בקמפוס נגד אותה המדינה שנותנת לכם אותה] , נותנים לכם לבנות בתים- אתם בוכים[ ועל הדרך זורקים איזה אבן שיש על חייל שעובר למטה - זה מאוד אנושי ], יש המון שמקבלים את הזכיות האזרחיות למרות שלא ממלאים שום חובה- לא שירות צבאי או לאומי- ועדיין בוכים  [ בקיצור מישהו מכיר מדינה שאני יכולה לבכות כל כך 
רבה ולקבל את כל זה ? אני עוברת מחר!!]
תפסיקו לבכות או לרצות שנלך או שיום אחד תרוויחו את האדמה בחזרה , כי זה לא יקרה [ בכל זאת , אותנו רצחו בגולה , ולא טפחו לנו את השכם]
אם היה לכם טיפה שכל בראש , הייתם מסכימים עוד בכ"ט בנובמבר ל"שתי מדינות לשתי עמים" אז רציתם הכל או כלום.[אף פעם לא רעיון טוב]
אז בבקשה, קיבלתם כלום, ולמרות זאת יצא לכם משהו מהכלום הזה [ בונוס על האומץ שבלהיות טיפשים]
למרות שנראה שהעם המוסלמי, לא טוב לו בשום מקום, פיגועים באירופה , בלגאן בכל מקום שאתם נמצאים, נמאס ממכם , או שתתאימו את עצמכם או שתפסיקו להיות מטרד.[מה קוראים אותו תקבל את המציאות , כי לשנות אותה אתה לא יכול]
ועקב כל זאת, "איחוד מפלגות הימין"- הקול שלי הולך אליכם.

זמן ועומס :
לאחרונה אני מוצאת את עצמי מתמודדת עם כל כך הרבה עומס ובסוף לא עושה כלום [ כן אני עצלנית,שתקו]
אני חושבת שהפעם האחרונה שהרמתי וקראתי ספר מהתתחלה ועד הסוף הייתה ב2016, וכן אני אוהבת לקרוא ולכתוב [ מה שלא תואם את היותי ימנית חסרת השכרת השכלה אבל כנראה אני המיעוט שמייצג את הקבוצה]
חוץ מהפוסטים הבכיינים שאני כותבת פה, אני לא ממש כותבת , יש לי בראש עלילות ודמיות אבל לצערי אני כל הזמן מוצאת את עצמי מתעסקת בדברים שונים , שעיקרם בעיקרם נובעים מהלימודים ועבודות בית [ כי להיות סופרת זה לא משתלם וגם אני לא מקבלת יותר מיד פידבקים על הכתיבה שלי ואין לי איזו סדנא או משהו של כתיבה יוצרת]
עם הזמן נעלמו לי אנשים מהחיים , אני לא בוכה על זה , לפעמים קצת בודד אבל אני לא מתעסקת בזה יותר מידי כי כנראה זה לא חשוב לי[ רוב הזמן בשלווה לבדי]

כבר הרבה זמן שלא היה לי בן זוג [ עלו לניסוי החברתי למעלה ותבינו למה] הפרידה האחרונה שלי הייתה בספטמבר 2016 אני חושבת , אז עברו שלוש שנים כמעט , או פחות לא משנה [ לא חזקה בחשבון]
זה לא העניין של להתגבר, אני פשוט לא מוצאת מישהו מתאים.
היה לי את נ' בראש - אבל זה הולך בקצב איטי כמו חילזון ופשוט התייאשתי באמצע [ כמו כל דבר בחיים בערך]
ואני פונה לכל הבנות בגילי שמתחתנות , תפסיקו , אתן גורמות לי להיראות רע
בתודה
הרווקה הנצחית כנראה
מור




11 תגובות
ילדת רציונל ,שאיפות שלא התממשו, וחלום מוזר
09/03/2019 13:04
just mor
משהו משך אותי לעשות את הפוסט הזה, שלא התכוונתי לכתוב מעולם , כשהמשפחה שלי אמרה לי "את לא רובוט למה את לא מראה רגשות?
ואני חייבת לומר - שאני כן מראה רגשות , יש לי רגעים שאני מאבדת שליטה, בכעס, התרגשות, או בעומס רגשי .
אני מנסה להימנע ממצבים כאלה מלכתחילה, כי אני יודעת כשאני פועלת מרגש, רוב הפעמים המצב מחמיר . בפוסט הקודם העליתי את הטענה שאני מרגישה אנוכית אם אני עושה משהו במקום מחוייביות משפחתית למשל.
מצד שני אני אדם שאפתן והגעתי להחלטה ברגעים אלו ממש -אני חיה קודם כל בשביל עצמי, אני לא יכולה לעזור לאחרים כשאני בעצמי בעמדה שחייבת עזרה .
אני חייבת לעזור לעצמי קודם כל לפני שאעזור לאחרים. אני הולכת להסתער על המטרה בכל הכוח, אבל לא עמוק שיגרום לי לסבול, אלא כזה שגם אני אהנה מהדרך.
אם אני ארדוף אחרי משהו- זוגיות,ציונים, כסף הוא רק יברח ממני , מצד שני אם אני אהנה ממה שאני עושה , אם יהיה לי עניין בקורסים אם זה יעניין אותי , אז אני אשקיע , ואצליח. 
עד עכשיו מרוב שהיו לי הפרעות חיצוניות ופנימיות פשוט לא נהנהתי מהדרך, ואולי זה לקח שלוש שנים אבל הבנתיי - סוף סוף הבנתי , הגעתי לפתרון הפשוט למשוואה מאוד מסובכת שהייתה לי בחיים.
הפתרון התחיל להשתחרר עם סיום מערכת היחסים הקודמת שלי , והאמת שזבמודע או לא , אני מודה לאל שהיא נגמרה , ותודה שראיתי אותו בעוד כמה אירועים אח"כ כדי להזכיר לי , שהייתי כנועה , מוטרדת, לא שקטה , שאם מערכת יחסים כזו , עדיף כבר להיות לבד ועכשיו עם ידע וניסיון אני מוכנה למשהו חדש - קבעתי דייט ליום חמישי ונקווה שזה יסתדר וגם אם לא, אני עוד צעירה , יש לי עוד זמן , ולדברים טובים צריך לחכות לא?
ועם זאת לאקס שלי , אני באמת משחררת וסולחת , מעומק ליבי - אני לא חושבת שהוא אדם רע, אלא פשוט היה צעיר וחסר ניסיון בדיוק כמוני, ואף אחד מאיתנו לא ידע מה הוא עושה באותה נקודת זמן.
אני מבינה שאני שופטת את המשפחה בחומרה מידי, כי הם כן תומכים כלכלית, וכשם שאני לא מושלמת כך גם הם לא, ושזה הגיוני שיהיו ביננו חיכוכים כי יש לי איתם הכי הרבה אינטרקציה מאשר עם אנשים אחרים.
בקשר לסטודנים שאיתי בחוג, אני לא מכירה אישית אף אחד מהם , אולי הם עוברים דברים, נכון זה לא תירוץ להתנהגות שלהם, אבל זה מניח את דעתי , יש סיבה לקיצוניות שבהתנהגות שלהם- אחרי הכל כולנו נמצאים בסביבה תחרותית , מי שישיג את הציונים הטובים ביותר , יהיה לו סיכוי טוב יותר להמשיך ישר לתואר שני , ואין מקום לכולם , גם אני לא מוכנה לוותר על המקום שלי אז זו הסיבה שיש ביננו חיכוכים, יש בערך שישה אנשים להערכתי שהם מועמדים אפשריים ושלושה מקומות . אני צריכה את המסלול הזה - את המלגה הזו , אני לא יכולה לעשות את זה בלי מלגה כי אין לי אופציה כלכלית אחרת , אני לא יכולה לקחת כסף ממקור אחר, כי יש לי מקצוע אז יהיה לי קשה  לעבוד ואז לחזור לספסל הלימודים
האמת , זה מחמיא שלמרות שהממוצע שלי כזה עצוב , עדיין מחשיבים אותי מועמדת [תודה להוריי שהביאוני עד הלום לטובה המחנכת שלי מכיתהג שלימדה אותי את לוח הכפל]
לאחרונה יש לי חלומות מוזרים , היום בלילה חלמתי שאני ועוד שני אנשים שאני לא מכירה עולים על מנוף מול דירה עם רובים ומפציצים אותה , מתוך הדירה בורח אדם .
לפני כמה שבועות היה חלום  על עינויים ומוות של מישהו שאני לא מכירה בידי איזה שטן והוא היה מאוד גרפי
חלמתי שאני הולכת בדרף אפר חשוכה פתאום מישהו מכבה את האורות ואז אני הולכת ישר עד שאני פוגשת שלושה חיילים על ספסל והם אומרים לי משהו מיני ואני בורחת .
ולמרות מה שנראה , אני לא אדם אלים או מענה>< מעניין מה הפירוש , אני לא זוכרת תקופה שחלמתי כ"כ הרבה כמו התקופה האחרונה 
 שלכם ,
מור 

תמונה קשורה


11 תגובות
עייפות נפשית
05/03/2019 23:39
just mor
מזמן לא הייתי ערה בשעות כאלה .
השבוע הגעתי למצב שפשוט לא יכולתי לקום מהמיטה, הרגשתי שאני צריכה מנוחה , בראשון ושני לא הלכתי ללימודים אבל עדיין המנוחה לא הספיקה לי.
אמא שלי אמרה לי אתמול שדודה שלי נפלה בבית שלה , היא מבוגרת בת 70, אז הייתי חייבת לסוע אליה בתחבורה ציבורית , כמה שכבר נמאס לי מאוטובוסים, אבל אין לי את הביטחון לנהוג , או יותר נכון אני לא רוצה לקחת אחריות על הרכב של ההורים אז בכל מקרה נסעתי  ונשארתי איתה קצת.  אתמול גם סיכמתי קצת מהשיעורים כי הבטחתי שאני אשקיע הסמסטר אבל העניין עם דודה שלי  נחת עליי כמו כאפה מהשמיים שאומרת לי שאני אנוכית ושאפתנתית מידי, אבל זו הדרך היחידה שלי לטפס החוצה מהבור העמוק שאני שקועה בו כבר שנים של חוסר יכולת כלכית ועצמאות , הדרך היא כל כך מתסכלת.
לאט לאט נופלת עליי ההבנה שאני אהיה חייבת לעשות מאסטר  ואני לא רוצה להתפשר על מוסד כמו שעשיתי בפעם שעברה 
והממוצע שלי בפח , ואני לא יודעת כיצד להרים אותו [ באמת הממוצע שלי עצוב] , וכאמור הקבלה לתואר שני היא בהסתמך על ציוני התואר הראשון. אני צריכה להלעאות את הממוצע כדי לקבל מלגה לתארים מתקדמים אחרת אין מי שיממן לי אותו, וברגע שאכנס לשוק העבודה אני יודעת שיהיה קשה לעשות "פאוזה" ולחזור לספסל הלימודים , וגם יש את החיים האישיים שצריכים להתגלגל תוך כדי , ואני באמת לא יודעת איפה אעמוד מהבחינה הזו [ בן זוג, חתונה , ילדים וכו'] יש לי אפילו פנטזיה לעשות מאסטר בחו"ל אבל אני באמת לא יודעת למי לפנות או מה הם דורשים.
אבל חלומות לחוד ומציאות לחוד, כי הציונים שלי מביישים מאוד, וזאת כי אני לא משקיעה, כי החיים נתקעים לי באמצע, ואני מרגישה אנוכית אם אני לא מתפנה.
והאנרגיות של ההתנהלות הזו שהיא  "כיבוי שריפות " - גם בתחומי המשפחה , גם בתחום הכלכלי, וגם בתחום הלימודי , פשוט שזה יותר ממה שיש לי, אני מוצאת את עצמי חיה מהרגע להרגע, שורדת עוד יום, בלי לתכנן אסטרגית את המהלך הבא, וזה פשוט דרך התנהלות של טיפשים, שמכורח הנסיבות אני מאולצת להשתמש בה, ואני לא יודעת כמה עוד מתסוכלת אהיה .
ומשהו חייב להשתנות
אני רוצה שקט תעשייתי בכל תחומי החיים החל מהבנק ועד המשפחה שלי אבל זה לא קורה  וכאמור זה גורם לי לתסכול , אני לא אוהבת שדברים נמרחים יותר מידי .
אני רוצה לכתוב כי זה אחד מהתחביבים שלי פעם הייתי כותבת המון, אבל יוצא לי פעם בשבוע ממש בלחץ.
שלא נדבר על הספרים שהביאו אותי לתחכום שאני ידועה בו כיום, אני חושבת בלי להגזים שעברה חצי שנה מאז שהרמתי ספר , וקראתי אותו עד הסוף.
זה שהלימודים לוקחים את כל הזמן הפנוי, זו תלונה נפוצה אצל סטודנטים , אבל באמת , זה נראה כמירוץ לא אפשרי , זה מביא לי המון סטרס לחיים, אני לא ישנה, אני בקושי אוכלת, וירדתי כבר 3 ק"ג , מה שלא באמת עוזר למצב האלרגי והבריאותי שלי, שאם כבר מזכירים אותו , היו לי המון התפרצות של העור  בתוואר ביד ובמפרק , וכולם מסטרס...
עד כאן
המתסוכלת המתגרדת
תמונה קשורה
מור

10 תגובות
אמרתי לך ואת לא הקשבת
02/03/2019 15:06
just mor
נשיות, זוגיות
לאחרונה אני מרגישה שיש לי את הכוחות לחזות את העתיד [אילו רק הייתי מאמינה בשטיות האלה ]
סתם, אבל נראה שתחזיות הזעם שלי תמיד מתחרשות.
חברה שלי נפרדה מהבן זוג שלה.
וזו, הסתומה לא ראתה את כל הנורות האדומות [ דגל אדום מזכיר לי מחזור אז פשוט תשימו נורה], אני אומרת לה שוב ושוב והמטומטמת לא רוצה להבין.
אם מישהו בוחר לדבר איתך כשנוח לו , להיות - לא להיות איתך , ולדבר איתך רק שמתאים לו - תברחי [run' forest run!!!]  אלא אם כן את לא בקטע רציני [ ושוב מי שבא לו להזדיין בלי מחויביות , שיהיה לכם בכיף, תחזרו לספר לי חוויות ואשכיל]
והשבוע הוא החליט שנמאס לו ממנה והעיף אותה לעזאל, ואני בכנות לא מאשימה אותו.
אני גם לא רוצה שיציקו לי , במיוחד מישהו שאני לא מעוניינת בחברתו 
אני לא הולכת לנחם אותה ולנגב לה את הדמעות, אני הזהרתי , אני חפרתי, את בחרת לא להקשיב, בעיה שלך.
ברצינות כשאתן מאוהבות[ ולא אני לא מכלילה את עצמי בתוך הידר המטומטם הזה] אתן מאבדות כל הגיון? או מתנהגות כמו ילדות בנות 12 מאוהבות , שפתאום מישהו הציע להן לשחק תופסות אחרי שישבו בפינה כמעט כל המשחק.
אתן פתטיות .
"נשבר לי הלב" , הלב שלכן לא נשבר [ הלב שלכן זה משאבה של דם יא סתומות! הוא לא ליכול להישבר אלא רק להיקרע]  המוח שלכן שולט ברגשות - אז די עם קלישאות .
ולכל המפקפקים, אני לא טרימניטור [ הלוואי שהייתי , זה מגניב!]  גם אני נופלת למקומות אימפוליסיים - אבל זה מה שזה- אימפולס חשק מידי שלא יודעים לדכא אז עושים מה שהוא אומר לכן . 
בגלל התפיסה שנשים צריכות להיות משהו מסויים, כנועות , מפוחדות, מחכות לאביר על הסוס הלבן.
אז סוסים לבנים נועדו להיות בטבע , ואבירים כבר כמעט ואין [ בכל זאת אנגליה רוצה לצאת מהאיחוד האירופי אז היא עושה פוזות] ואם זכרוני אינו מתעתע בי אז אבירים היו שכירי חרב של המלך והרגו המון אנשים [ קצת היסטוריה , ממליצה על ערוץ BBC]
אז תפסיקו לחכות ותתחילו לעשות, כי אף אחד לא יעשה בשבילכן .
אני לא הייתי רוצה להיות בזוגיות עם גבר שלא יודע מה שהוא רוצה מעצמו ומתנצל על כל דבר, כזה שאי אפילו לא מרגישה אתגר בלהיות איתו, כי אני יודעת שאם אני אשרוק הוא יבוא עם כישכוש זנב [במילים קצת פחות יפות הוא יהיה הביץ' שלי]
אז תתאפסו על עצמך, פתטיות 
אישה חלשה זה לא סקסי .
ותזכרו, שאתן טובות בדיוק כמו שאתן עם כל החוצפה והכעס !
תוצאת תמונה עבור ‪yes we can‬‏
מור
11 תגובות
הגברים של הדור שלי פשוט התייעפתי
27/02/2019 18:25
just mor
אהבה ויחסים
אם אתם מהמין הגברי , אל תקחו את זה אישית, או שכן כי אני לא מצליחה להבין אתכם [ אני מבינה פיזיקה יותר טוב ממה שאני מבינה אתכם...ואף אחד לא באמת מבין פיזיקה].
מדברת עם בחור הכל טוב ויפה , מכירים כבר אישית , הוא מזמין אותי לדייט יוצאים ומדברים, ולמרות שהזהרתי אותו שאנחנו רחוקים צפונית ומרכזניק הוא אמר שיכול לעבוד לנו אז הסכמתי [ מור יא סתומה , את לעולם לא לומדת] נפגשנו , היה פרווה , אבל עדיין נחמד [ או יותר נכון נסבל ] 
דיברנו , שוב נפגשנו הפעם עם חברה משותפת כי היה לה יום הולדת היה נחמד, חפר שהוא רוצה להיפגש שוב 
ומאז כלום- זה תמיד עבודה ומבחנים.
והשיחות הפכו להיות יבשות .
ומצד שני , אני לא מרגישה עם זה כלום חוץ מלחץ כי אני לא רוצה להיות סבתא רווקה עם 80 חתולים .
אבל....זהו .
יש לי את הדברים שלי כמו לימודים ורצון להתקדם
אני חושבת שהתקשיתי כ"כ עד שדרוש מישהו מיוחד שימס אותי.
כאילו, נגמרה לי האמונה במין האנושי ... וכולם אידיוטים או לא מעניינים [ מבחינה רומנטית , אל תעלבו יא רגישים] או גם וגם .
אני כן רוצה בן זוג מישהו לחזור אליו לדעת שיש תמיכה , אבל זמני שהוא קבוע יש רק בצה"ל , בשאר המקומות , הכל זמני .
ואני שונאת חוסר יציבות .
ואני לא הבנתי איך גברים עובדים [ יש בנות שכן אז תגלו לי את הסוד יא רעות!!!!]
הלכתי לראיון עבודה ברביעי ואמרה שתיצור איתי קשר בתחילת שבוע , זה כבר לא יקרה אז יא **** למה את סתם אומרת ? תגידי לא תגידי כן אבל אל תשאירי אדם תלוי באוויר.


מור

13 תגובות
אני מתחילה להבין
25/02/2019 20:35
just mor
עוף מוזר
אני מתחילה להבין שההנחה שלי שגויה ,
ושאני רוצה להישמע, רוצה שידעו עליי ,
ועם זאת , יודעת שאולי לא יבינו אותי,
אני יודעת שאני לא בדיוק "נורמלית " 
ושאני לא הכי אהובה .
אבל מצד שני , למה הם שונאים אותי? התשובה שלי שזה בא מפחד שאני אצליח לעקוף אותם 
זה לא סוד, יש כמה אחרים שאני מחשיבה את עצמי טובה יותר מהם,
ולמרות שאני חשה בודדה , יש משל שאני אוהבת .
"לתפוחים הכי גבוהים בעץ תמיד יותר קשה להגיע"
ולמרות שהם רוצים שייקחו אותם , והם חושבים שמשהו לא בסדר בהם, משהו לא בסדר בסביבה .
לא , אני לא אומרת שאני מושלמת , 
אף אחד לא מושלם , 
אבל אני כן מסתכלת על עצמי ואני אוהבת את מה שאני רואה ,
אני נופלת לשליליות הרבה פעמים , בידיעה שהיא לא תעזור לי .
גם אני שונאת את מי שטוב ממני , אז אני מבינה .
שאני לא יכולתי לגרום להם לאהוב אותי, אבל הם כן מפחדים ממני .
מי יש לו האומץ ליפול בצד האוהב שלי?

ממשיכה לתהות...
5 תגובות
« הקודם 1 2 3 4 5 6 הבא »